Комсомольцы-ваххабиты
двуликий
wizzyvig
Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.

- Ладно. Но только в гамаке.

Запись на стене сообщества "
Знакомства для саляфитов":
НЕ переписывайтесь в личку, а только через махрама или посредника (например мусульманин просит женатого брата чтоб он попросил жену написать мусульманке)

Шведская сказка "Агнета и морской король"
двуликий
wizzyvig

Это был летний день сто лет назад, и мир был так же прекрасен, как сегодня. Лес был таким же зелёным, луга были укрыты цветами, а розовые и сиреневые кусты в садах испускали тот же восхитительный аромат. Над всем этим великолепием изгибалось дугой то же голубое небо, и по нему неслись летние облака.
В то время, на острове посреди озера, стоял замок. Прочно и величественно возвышались красные каменные стены, увенчанные сияющей золотой крышей.



Read more...Collapse )

Как мне даават проводили (часть II)
двуликий
wizzyvig

Продолжение. Начало тут


Read more...Collapse )

Как мне даават проводили (часть I)
двуликий
wizzyvig
  Не люблю лезть в религиозные холивары, всё равно каждый остаётся при своём. Но я не всегда была такой пофигистичной мудрой.
Пару лет назад в "одноклассниках" я неосторожно прокомментировала запись подруги, дагестанки, пришедшей в христианство. Ко мне постучался некий молодой человек из числа ее друзей. Я подумала: "Эх, давененько не брала я в руки шашек". С шашкой наголо я и ринулась в бой.
Сейчас, перечитав разговор, думаю - вот что на меня тогда нашло?


Read more...Collapse )

Продолжение


 

Эротический сон
двуликий
wizzyvig
Снится мне, что иду я по квартире и заглядываю в какое-то подобие будуара. А там Никки Сиккс сидит из Motley Crue. Весь в коже и цепях, концертный прикид, хаер как Билла Каулитца в лучшие времена - в общем красавец-мущина. Я, полудохлая после дневной возни с черникой-ежевикой, иди к нему как зомби, штоп сесть рядом и оддаться ему расслабиться.
Но по пути вдруг вижу, что теперь это совсем не Никки Сиккс, а вовсе даже Слэш! А Никки почему-то вон туда передислоцировался, на соседний диванчик. Так даже лучше, мне всегда Слэш гораздо больше  нравился, да и хаер у него по-любому хайрастее - натуральные не залаченные кудри.
Сажусь рядом и... начинаю мять ему спину. Через пару минут до меня доходит: "Чего это я. Я же устала, а не он!" И подставляю ему спину. Он безропотно начинает массаж. Оооо, моя спина! Ооооо, эти пальцы гитариста! 
Не успела я впасть в нирвану, как проснулась. Ну вот так всегда.


Поедемте в кальянную!
двуликий
wizzyvig
Окончательно убедилась, сайты знакомств - зло. Ни один нормальный парень там сидеть не будет. Ни один.
Парень пишет "говорят,что вселенная каждый день расширяется и что ты самая красивая в городе....как думаешь,слухи?"

Но тогда я этого не знала.Collapse )

логическое завершение
двуликий
wizzyvig


День третий

Действующие лица те же. Псевдоним я ему подарила.Collapse )


Жалкие, убогие людишки, целуйте мне ноги! Да не так! Вот как надо!
двуликий
wizzyvig
  День второй  


Рыжий бесстыжий кот:

а вот девушки меня слишком заумным считают, им кто попроще видимо нужен. Эдакий рубаха-парень )

Wizzywig :

им нужен не слишком замороченный парень) я тоже раньше была заумная и замороченная

потом поняла, что надо больше пофигизма и юмора) гораздо лучше стало, рекомендую 

а, ну и парням идет немножко наглости, нахальства) девушки принимают ее за уверенность в себе)

тараканов стало больше и толщеCollapse )


Мания величия идёт, прочь с дороги!
двуликий
wizzyvig

Ко мне в аську постучался герой моего романа. Боги-боги, как я могла его упустить! Была б щас жиной тёлкой масковского бизнесмена. Сначала был мил и адекватен. Потом поперло. Желчность, озлобленность, недотрах ("мне просто девушка, с кем мы в Москве встречались, надоела своей нерегулярностью, встречаться раз в три четыре месяца, это перебор"), обида (его, завидного жениха, успешного предпринимателя и вапще! не только черствые московские телки ни во что не ставят, но и убогие провинциальные доярки динамят) - короче, полный комплект. Редкий экземпляр. Прям взяла бы да расцеловала! Жалко, я его уже в формалин окунула.


полюбоваться тараканамиCollapse )


Ищу спонсора... женского пола
двуликий
wizzyvig
Ко мне в профиль на сайте знакомств зашёл гость.



       
Россия, Махачкала
Возраст: 34


Знакомства

Я ищу:
Девушку от 25 до 40
Цель знакомства:
Регулярный секс вдвоем; Секс без обязательств (на 1-2 раза)
Кого я хочу найти:
Красотку
Я Знакомлюсь:
Без пары
Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора

Обо мне

Семейное положение
Женат
Вероисповедание:
Ислам
Образование:
Среднее
Наличие автомобиля:
Нет


Интересно,  найдёт?


Килл Ми Плз!
двуликий
wizzyvig
Мой парень третий год мечтает о машине опель-инсигния. Он ею бредит,большая часть разговоров о ней, а денег на покупку нет. 

охренетьCollapse )





Крыло от самолёта не желаете?
двуликий
wizzyvig
На почве финансового разврата случилось острое воспаление совести. До того угрызаюсь, что нашла в себе поэтическую жилку.
Хокку:
Душа моя полна печали - 
Почто не остановила меня ты, жаба?
Лифчик за две с половиной.

Я была благоразумна - не купила целый комплект. На трусиках жаба внезапно очнулась. Цена трусиков - отдельная трагедия. Вапще вы там обурели в своей Италии, Стефано и Доменико.

Мама, роди меня обратно
двуликий
wizzyvig
Можно выдохнуть с облегчением? Индейское национальное жилище мне! В отпуск не отпускают. Надо собрать себя в кучку и сделать последнее усилие Учитывая мое состояние нестояния, это будет больше похоже на лебединую песнь. Вот щас немножко поумираю, а в понедельник воскресну и бодрячком поскачу на работу. Потому что ответственная дура и всегда готовый пионэр.
И мне стыдно (правда-правда) перед мальчиком, который не видит меня уже третью неделю, но из дому меня сейчас стальным канатом не вытащить. 

А ты помнишь алфавит?
двуликий
wizzyvig


"Королеву Марго" на книжном развале в парке я увидела давно. Но она была такая потрёпанная, что купить её было бы кощунством по отношению к памяти её предшественницы, которую взяли почитать ещё на втором курсе и нагло не отдали. Сегодня увидела почти новенькую "Королеву" и купила. Я часто покупаю у этого мужичка с пластырем на одном глазу. 
- Удивительно, что вы эту книгу взяли. Она такая толстая, вы её осилите? - не без ехидства поинтересовался пожилой мужчина, стоявший у прилавка.
Так как я уже почти надела наушники, то толком не расслышала и переспросила.
- Я говорю, сейчас молодёжь книги вообще не читает. Удивительно, что алфавит помнят!
- Почему вы решили, что не читают? Это вам кажется так... - доброжелательно по мере сил улыбаюсь я.
- Да нет, окончательно отупели! Я работаю в музее, я знаю, что говорю. С книжками сейчас никого не увидишь - все в своих компьютерах, телефонах...
- Ну так в компьютерах и телефонах тоже можно книги читать. Есть же и электронные книги.
- Да ну! Херня все это!
- А что, содержание книги сильно меняется от того, что она электронная?
- Конечно! Современная молодёжь деградирует, скоро забудут, как алфавитом надо пользоваться!
К этому моменту я уже запихнула кошелёк и книгу в сумку и отошла от прилавка. Но вернулась, чтобы поинтересоваться:
- Скажите, почему вы такой высокомерный?
- А потому! Вот я только что вернулся из зарубежа... - на этом месте я понимающе покивала, рассчитывая, что он сейчас поведает, как много читают зарубежом и как мало - здесь, - Так вот, я в аэропорту сделал звонок домой, и за пару секунд с меня сняли 200 рублей! А это облучение от телефонов...
- Не волнуйтесь, и вас вылечат, - с лучезарной улыбкой утешила я его, надела наушники и пошла на работу.


PS: не далее, как за 2 часа до этого я поинтересовалась у парниши с сайта знакомств, который общал меня преимущественно при помощи смайликов, помнит ли он алфавит)

Как я докатилась
двуликий
wizzyvig
Давай-ка я тебе расскажу свою опупею "Как я ходила к дерматологу", хоть поразвлечешься чуток :) 
В тот же день я с Динарой собиралась к папе в больницу, его положили в кардиологию, посетителей принимали строго с пяти до шести, а я-то сдуру записалась к дерматологу на четыре, мало ли когда я еще оттуда высвобожусь! Ну ладно, приперлась я в кометический центр к 16:00, очереди, слава б-гу, не было, зашла к врачихе, она меня осмотрела, опросила (интересная очепятка вышла - "опоросила" :)))), кое-что назначила сразу, остальное, сказала, после того, как принесу результаты анализов, в числе которых анализы на кровь: общий и на RW. И врачиха мне такая - кровь на RW вы можете сдать прямо здесь. Я - дура, йопнутая не просто на всю бОшку, а на весь организм - согласилась. 
Пошла я в кабинетик сдавать родимую. Затянули мне руку повыше локтя и велели поработать кулачком. Ну я чего, работаю-работаю - ни фига. Не вылазят вены из подполья (да, я бывалая наркоша). Все-таки воткнули в меня иглу и попытались ею поймать вену. Ловят-ловят, не выловили. Ладно, говорит эта милая девушка, давайте вторую руку. А я смотрю на свою левую, где уже расплывается нехилая такая гематома, и думаю, может, на всякий случай предупредить ее, что моя вторая рука - она же последняя. То есть, третьей уже не будет, придется работать с тем материалом, который есть. Ладно, думаю, буду выглядеть как начинающая героинщица, готичненько... Даю вторую руку. Ну ничо так, дубль два прошел нормально, кровушку взяли, я уже сижу, согнув локти, прижимаю две ватки и спрашиваю - а собственно, что такое RW? Она говорит - это анализ на сифилис. Тут перед глазами у меня синеет, уши глохнут и звенят, чую - уплываю куда-то, и уже остатками слуха улавливаю - эй, ты куда, стой-стой-стой! И я лепечу: что-то мне нехорошо... (как будто этого и так не видно, ёкарный бабай!) 
С этого места у меня начинаются жесточайшие глюки. Запомнила только, как в конце какие-то чудовища ловят меня, начинают душить, а я просыпаюсь дома. Опа, нет не дома! А где же я? Куда я попала? Я даже не лежу, а сижу - как неудобно... Какой-то кабинет... какая-то старушка-санитарка в белом халате стискивает меня в объятьях (так вот какие чудовища меня душили), чтобы я не свалилась со стула, вокруг меня какие-то люди... Что это вообще все значит? Я вас сюда не звала... А, ну да, я же ходила в больницу. Не, не в больницу, а куда? К дерматологу, ага, точно... А, у меня же кровь брали! Точняк! 
Оказывается, я благополучно свалилась в обморок, а вокруг меня бегал весь персонал центра, начиная с администраторши и уборщицы, заканчивая врачами из соседних кабинетов. Потом мне подсунули под нос какую-то гадость, которую полагается совать всяким хилячкам вроде меня, перетащили меня на кушетку, сняли обувь, начали предлагать выпить водички, сладкого чаю. Тут я слышу краем уха: "Она, наверное, испугалась". Тут я возмущаюсь и говорю - не испугалась я, у меня просто анемия! - и пытаюсь подняться. Мне - лежи! Я - нет, мне надо идти! Они мне - ты куда, тебе лежать надо! А мне и в самом деле пора идти, потому что хрен его знает, сколько я в обмороке провалялась, я же к папе в больницу опоздаю! А они наверное, думают - вот настырная тупица, куда ее несет, ее же щас от тычка свалит! И все хором уговаривают меня если не чаю сладкого, то хотя бы 5 минут полежать на кушетке. 
Я смотрю на часы - 16:54, и понимаю, что обморок длился минут 10, и пока я там разлеживалась, Динара позвонила мне уже раз пятнадцать, не меньше. Хватаю сумку, обуваюсь и выскакиваю из кабинета. Из всех соседних кабинетов высовываются головы - Патенька, ты как? Патя, тебе уже лучше? В общем, совет тебе от меня: хочешь стать своим человеком в какой-нибудь больнице (или не-больнице) смело падай в обморок, уже через пару минут тебя будут знать в лицо и по имени абсолютно ВСЕ в этом здании, а может, даже в прилежащих. Короче, рекомендую. 
В конце концов, я оттуда выбралась. Напоследок сердобольные врачихи сказали, чтобы я непременно купила шоколадку и тут же съела (что и было сделано с опозданием в 4 часа, мне было не до шоколадок). Тут же в аптеке я купила пару склянок по рецепту и вышла на свет божий. С благородным нежно-зеленым цветом лица. 
Дальше у меня начался марафон - я помчалась на Казбекова, в наш вагон, где меня ждала Динара, потом мы сели на маршрутку, потом еще пилили до больницы минут 20 пехом (т.к. оказалось что маршрутка не совсем та, которая нужная), причем бежала я даже быстрее Динары :) И попутно еще рассказывала свою опупею. 
Динара говорит: Ну я-то хоть во время забора крови падаю в обморок, а ты-то после уже! От чего там падать? 
Я: а ты от чего упала? 
Динара: от испуга. 
Я: ну а я - от анемии, а всяких там дурацких иголок я не боюсь. 
Динара изумилась, как такое может быть, чтобы человек упал в обморок от потери 3 мл. крови. Я с гордостью подумала, что мой полудохлый организм и не на такое способен.  
Так и представляю: кровь мчится по вене к сердцу по большому кругу кровообращения, сердце замечает, что трех мл. крови не хватает и строго спрашивает: "Так, а где еще три миллилитра?" Эритроциты, тромбоциты, лейкоциты и еще какие-нибудь циты робко переминаются с ноги на ногу (?), пожимают плечами (??) и нетерпеливо смотрят (???) вглубь вены, потому что им нужно торопиться, а на расспросы отвечать нет времени. Они срываются по направлению к легким по малому кругу кровообращению, а сердце кричит им вслед "Я-то ладно, а вот легкие вам устроят!" 
Вот они прибывают к легким, а они каким-то образом (блин, сплетни так быстро разлетаются) откуда-то уже узнали, что 3 мл. нет в наличии и угрожающе растопыриваются: "Так! Где эти чертовы 3 миллилитра? Кто мне недостачу покроет? Вы об этом думали? Ну и кто теперь будет кислород за них разносить, вы? Ну-ка найдите мне виновного!" 
Клетки, в ужасе от того, что им сейчас может недостать кислорода от рассерженных легких, сразу сдают мозг (а он у меня точно есть?): "Мы это... Мы не виноваты. Что мы можем сделать? Мы же люди (????) маленькие. Может, там, наверху виноваты?" 
Легкие: "Точно! Это он, это все мозг! Дурная голова легким покоя не дает! Вот я тебя щас!..." 
Мозг: "А ну молчать! Я знаю, что я де..." 
Я: хлоп в обморок. 
Легкие: "Хе-хе-хе! Сам заткнись!" 
Ты наверное, читаешь все это и думаешь - какие грибы Патя ест? Какую траву Патя курит? 
Пожалуй, с такой башкой как у меня, приход можно словить и без всего этого. И зачем нам трава? Не надо нам травы! 
*ушла курить сметану* 

Прочитав эту душераздирающую историю, Заира свет Закаригаевна заявила: "Писать тебе, батенька Патенька, надо!"
И я пошла и стала писать. 


?

Log in